[77-58] [57-38] [37-18] [17-1]
Megtaláltam NÉMÓT!!! |
Harry Potter és a Főnix Rendje, avagy a SLASH-ek Kánaánja XD
„Cselekednünk kell! Most!” -mondta Dumbledore, Piton pedig csak megragadta Harry kezét, és lecipelte a pincébe 'cselekedni'.
„Megvéd a külső behatolástól...” Kicsivel később... - Óh, Pitonkám, nem volt ez a mondat felelőtlen?
„Már órák óta csináljuk, kell egy kis pihenés!” - igen, igen, ha Piton cselekedni kezd, abban nincs köszönet XD
„Umbridge nem tanít meg minket védekezni!” -kicsi Hermione, ehhez már nem elég a könyv? XD
„Élvezd csak, amíg lehet...” - úgy lesz, esküszöm!
„És én mindent megmutatok neked” - nem idős hozzád Lucius egy csöppet, harry?...
„Tudhattam volna, hogy Voldemort előbb-utóbb kapcsolatot létesít veled” - hmmm, Dumb a kis előrelátó :P |
Emo-viccek
- Hány emos tud becsavarni egy villanykörtét?
Egy sem, ülnek a sötétben és bőgnek.
- Miért sír az emos az étteremben?
Mert pisilnie kell, de nem tudja meik vécét válassza.
- Miert jó az emo-torta?
Felvágja magát.
Ez átlag emos vacsi:D
Némó nyomában kicsit másképp:
Evolúciós zsákutca:
My EMO-pony, nah ez már komolyan hülye:
Jó is lenne:D
|
Hogyan idegesítsed embertársaidat egy liftben?
Top 50+1
1. Versenyautó hangját utánozd, amikor ki- vagy beszáll valaki.
2. Fújj orrot, és ajánld fel a melletted állóknak, hogy megmutatod az eredményt.
3. Vágj fájdalmas pofát, és ütögesd a homlokod, miközben ezt mormogod: - Halgassatok már el, a szentségit!
4. Fütyülj egy népszerű dalocskát éktelenül hamisan.
5. Gyűjts adományokat a melletted állóktól.
6. Egy hosszabb úton dülöngélj jobbra-balra a lift mozgásával összhangban.
7. Borotválkozz.
8. Nyisd ki résnyire a táskád, lessél bele és kérdezd: - Kapsz elég levegőt?
9. Osztogass névkitűzőket. A sajátodat fejjel lefelé tűzd ki.
10. Állj némán és mozdulatlanul az egyik sarokban, a fal felé fordulva.
11. Ha megérkeztél a szintedre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Légy zavart, mikor az ajtó magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted állóhoz, és suttogd a fülébe: - Jön a rendőrség.
13. Üdvözöld a beszállókat meleg kézfogással, és kérd, hogy szólítsanak Admirálisnak.
14. Szellentsél nagyokat.
15. A legelső emeleten ne engedd az ajtót becsukódni, és jelentsd ki, hogy addig nem mentek tovább, amíg meg nem hallgatod, milyen hangot ad egy érme, amit ledobsz a résen.
16. Végezz meditációs tornagyakorlatokat.
17. Bámulj bárgyún egy társadra egy ideig, majd büszkén jelentsd ki: - Új zokni van rajtam.
18. Ha már sokan vannak a fülkében, vonulj hátra, és nyöszörögj: - Jaj, ne, már megint ez a rohadt tengei betegség.
19. Osztogass vallásos szövegű papírlapokat.
20. Néha nyávogd el magad.
21. Fogadj a többiekkel, hogy fel tudsz dugni egy tizest az orrodba.
22. Kétségbeesetten mormogd: - Ki kell mennem, ki kell mennem... - majd: - Jaj, bocsánat!
23. Mutass a többieknek egy sebhelyet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőződve.
24. Énekelj gyermekdalt, miközben folyvást nyomkodod a gombokat.
25. Valahányszor a lift elindul, kiáltsd: - Ejtőernyőket kinyitni!
26. Szállj be egy hűtőtáskával, melyen "emberi fej" felirat van.
27. Meredten bámulj egy utasra egy ideig, majd jelentsd ki: - Te is KÖZÜLÜK való vagy! - és vonulj a tőle legtávolabbi sarokba.
28. Büfögj, majd mondd: - Hú, ez finom volt.
29. Hagyj egy dobozt az ajtónyílásban.
30. Minden beszállót kérd meg, hogy helyettük nyomhasd meg a gombot.
31. Egy bábút húzz a kezedre, és úgy beszélj a szomszédodhoz, mintha a bábú beszélne.
32. Buzdítsd a többieket, hogy közösen énekeljetek egy dalt.
33. Mikor csend van, nézz körül, és kérdezd meg valakitől: - A te telefonod cseng?
34. Szájharmónikázz.
35. Árnyékboxolj.
36. Minden emeletnél modd azt, hogy: - Bumm!
37. Támaszkodj neki a gomboknak.
38. Mondd: - Ez vajon minek van itt? - és nyomd meg a vészjelzőt.
39. Hallgatózz a lift falán egy sztetoszkóppal.
40. Rajzolj a földre krétával egy négyzetet, és jelentsd ki, hogy ez a te területed.
41. Hozz magaddal egy széket.
42. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót: - Akavod láfni mi van a fámban?
43. Fújj nyálbuborékokat.
44. Húzd ki hosszúra a rágógumidat a szádból.
45. Démoni hangon szólalj meg: - Azonnal egy jobb testet kell találnom!
46. Szoríts magadhoz védelmezően egy takarót.
47. Utánozz robbanást valahányszor valaki megnyom egy gombot.
48. Viselj furcsa szemüveget, és jelentőségteljesen vizsgálgasd a többi utast.
49. Meredten nézd a hüvelykujjadat, és mondd: - Azt hiszem ez egyre nagyobb lesz.
50. Ha bárki hozzád ér, ugorj hátra, és kiáltsd: - Jaj!
51. Ragassz az ajtó belső oldalára egy papírt ezzel a felirattal: "Hé, te ott! Igen, te!", és hangosan számold, hány utas néz a papírra. |
- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni. |
| Egy gazdag roma kiutazik Németországba a vadonatúj Mercedesével. A visszaúton lerobban a kocsija, ezért kiszáll telefonálni. Telefonálás közben arra lesz figyelmes, hogy megáll egy poros Trabant a verdája mellett, kiszáll egy csomo cigány, és elkezdik leszerni a kerekeket, ajtókat, miegymást.
A gazdag roma csak hápog a döbbenettől, mire rászól az egyik cigány:
-Sijess mán tessou, a rádijjou még a tied lehet!
|
A maszek villanyszerelő 25 évesen meghal, feljut a mennybe. Kérdezi Szent Pétert felháborodva:
- De hát miért kellett ilyen fiatalon meghalnom ?
- Mert megnéztem a számlakönyvedet, és a megrendelőidnek felszámított munkaidő alapján te már 97 éves vagy. |
Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet. |
Három nő, egy barna, egy vörös és egy szőke utazik egy repülőn. A gép hirtelen kettészakad és elkezd zuhanni. Teljes dráma, kitör a pánik. Egy jótündér úgy dönt, hogy megszánja őket és megjelenik előttük. Elmondja nekik, hogy madárrá változtatja mindhármukat, csak választaniuk kell, hogy ki milyen madár szeretne lenni.
A barna lelkesen mondja: "Fecske, mert az olyan szép és fürge." Fecske lesz és kiszáll.
A vörös: "Sas, mert az nagy és méltóságteljes." Ő sassá változik és szépen kirepül a gépből.
A tündér odafordul a szőkéhez és kérdi: "És te mi szeretnél lenni?"
Mire az: "Juj, én pingvin, mert az olyan cuki!" |
Nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, amitől rögtön felmegy benne a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé!
Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt? |
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül, hogy még nem is próbáltak kapcsolatba lépni velünk. |
Skót a vendé!glőben látja, hogy a szomszéd asztalnál a pasi 20 $ ad a pincéreknek és azt mondja : "Osszáktok el!". Erre a skót ad 1 centet és azt mondja: "Szorozzátok meg!"
poe'n maded by :: Márk .aKa. RyAn da <Gam!ng zone. |
Skót kisfiú az apjához:
-Apu! Kaphatok 4 fontot??
-Mennyit mondtál? Hármat?
Na jó, itt van kettő. Válassz egyet!
-Rendben. Ez lesz az.
-Ok! Fej vagy írás?
Andi::: |
1 jó tanács
Ne hívd fel magadra az ellenség figyelmét. Idegesíteni fogja a barátaidat... |
|
Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott
1552-ban az egri vár védése közben: feljöttek a
törökök. |
|
Lucifer beszél. Ki az ördögöt keres? |
Drágám, játsszunk Big Brothert.
Három perced van arra, hogy elhagyd a házat... |
[77-58] [57-38] [37-18] [17-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
